一个人可以承受所有的孤独,但是我不寂寞,我深刻的知道能打败自己的除了自己的内心再无其他,所以一直以来不断地充电学习,希望有一颗更加强大的内心,可是我却忘了我在这条路上越走越远,我突然不再介意女人的口舌之争,也不在意男人的流言蜚语,我知道自己不能活在别人的嘴里,要活在自己的赖以生存的骄傲里,当我有一天明白的时候,我突然很快乐。看别人不顺眼,终究是自己修养不够,我非圣人,自己尚且做不到无过,自己尚且是别人口中不完美的女子,又何以苛求身边的人都那么完美呢。

时间:2014-09-03 来源:原创 作者:青春,我对不起你 阅读:加载中..

  夜深人静的时候也总问自己,何时变得这般凉薄,似乎不再会主动去联系任何人,只是在看到自己在乎的人发来的消息会微微一笑然后秒回。强迫自己去独立,哪怕再多的思念侵袭,哪怕有再多的念想也不会发一条信息,编辑好的词句却最终还是按下一个个的删除键。离开的人也就放任自流不去联系不去刻意关注,似乎为了告诉所有人我理性刻意控制所有的情感
  

亲爱的自己,你又老了一岁

  这一年身边突然有很多人就突然离开了,任何感情如果总需要付出热情去维系也是很累的吧,我也学会了淡然,更多的时候身边的人都说我锋芒太盛,会伤到身边的人,不断有人在靠近也不断有人在离开,不管是处于各种原因,你来我热情拥抱,你走我祝你安好。而我也更加明白妈妈说的,有一天你会明白,善良比聪明更难得,聪明是一种天赋,而善良是一种选择。

  
  
  

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  腹有诗书气自华,容貌易逝气韵长存。在任何环境任何时候都要活出骄傲的模样。

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  今天,我23周岁了。每一年的今天,我都会写一封信给自己,或许是习惯了吧,可见习惯是多么可怕。似乎这一年没有再写过很矫情的文字,也没有再歇斯底里的难过或者伤心,也许每个人最后都会成为自己想成为的样子。
  

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  好像自己越来越不爱去争取,也越来越活成了眉眼温顺的样子,大部分的时候都不再有情绪,偶尔碰到言辞很激烈或者锱铢必究的人,也只是一瞬间火气然后就突然笑了平静了,岁月磨平的棱角也带走了稚气和由衷的微笑。
  或闺蜜或友情或爱人或亲人,谢谢你们一直都在。

  
  前几天跟某人聊天,听他说着心里的故事,我却没有说任何话,只是静静的听着,好像我渐渐明白了所有的表达都是如此的乏力,除了倾听无能为力,只是突然说了一句:每个人都有自己说不出的苦楚,谁都不能感同身受。我也不知道我为什么会突然说出来这么一句话,也许这只是我这一年来的心理状态和情绪的反应吧。

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  一个人久了,我似乎忘记了原本我是依赖性那么强,喜欢撒娇,喜欢温暖的人。我想成长的代价就是逼着每个人去承受,有的人会活成自己想成为的样子,而有的人则会活成自己曾经最讨厌的样子,比如我,厌倦了外表的冷漠和内心的脆弱,厌倦了包容一切的逆来顺受和无休止的原谅,好像我任何人对我的伤害我都可以一笑而过,不去怨,不去恨,不去嗔怪,甚至不去念想,只是午夜梦回,会想起那些或快乐或难过的过往。

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  似乎从小到大,我都特别顺,想要的想做成的没有什么是做不到的,可是现在我越来越不想去努力,越来越不想去争取,习惯了顺其自然,也慢慢理解了,是你的赶不走,不是你的不强留,我想总有一个人踏破千山万水为你而来。
  

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