蜻蜓:那可是歌手哦!
我没好气地说:“给你讲几遍了你还不会,你的脑袋让驴踢了?”

村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!

今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。

今天被我一个五岁的小屁孩给涮了一把:

蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?
我汗...

蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!

有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”

“哦,**上学去了,晚上你再打来吧”
儿子哽咽着说:“都是你把我打成这样的。”

乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,
“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)
乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。

一天我刚下班,五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累,想开个玩笑把她打发走:“来吧,咱们玩爸爸打女儿的游戏”。女儿一下跳起来:“好哇,我当爸爸!”

某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。

爸爸下班,发现风扇有点不对头,就对儿子说:“是你把风扇弄坏的吧!”儿子说:“没坏,经我改装后它的功能增多了,原来它只会摇头,现在还会点头呢!”

只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。 族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。

中学时有一次往家打电话--“妈”--
她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!

“我,**(我的名字)”--
话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!”

一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……

黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”

俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!
癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

说完,挂掉电话...

大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

儿子考试没考好,我揍了他一顿。一转身他又来问:“妈妈,这道题我还是不会。”
乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

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