喜欢一座城市,我想大抵是因为这座城市生活着你喜欢的人或者是有一段无关快乐和忧伤的回忆。也恰恰是因为这样,这座城市的一切都变得与众不同。一草,一木总关情,甚至是城市的气息,都是自己想要的味道,我想我喜欢北京也是因为这样吧。

  来北京已经快一年了,算不上经历了很多,却让我感受良多。对那时候刚来北京的我来说,一座陌生的城市,一种并不知道明天会怎样的担忧,让我对北京充满着好奇,心底同时洋溢着的未知情绪,是平静、是彷徨?犹未可知。

  那时候,我常常在想,如果就这样一直迷茫的生活在这个城市,直到天荒地老,我会遇见什么人?会失去什么?那时候,尽管对北京一无所知,我却一点儿也不无助。每天早晨,我对着满树的绿意盎然畅想,晚时,对着稀稀疏疏的星星思念。就这样,过了一个季节。

  后来,我渐渐的熟悉了这座城市。那以后,我认识了一位朋友。我们是在网上认识的。每天晚上我们都聊到很晚,我慢慢发现,我喜欢上了他。

  然后,在一天晚上,我向他表白了。他没有答应,也没有拒绝。他说,我很像他前女友,在我的身上有她的影子,他说我和他前女友一样,都很要强。甚至,我和她前女友说过一样的话,我不知道这是不是一种缘分,也许只是巧合吧!我一再追问他是否也喜欢我,他说曾经的确有一刻为我动过心,只是后来强行压抑了自己的情感。而对我动心的原因只是因为我说:如果你难过了,我也就不开心了。这,是他曾经的女朋友说过的话。

  那一刻,我真的哭了。我是第一次表白,甚至是对一个并不喜欢我的陌生人表白。

  那一刻我想,既然是这样,我和他就不必再联系了。我也真的这样做了。然而我终于没有守住自己的底线,再次和他联系上了。我想,既然没法让他喜欢我,但我只要喜欢他就好了,只要和他聊天,我便心安。

  喜欢上别人的那个时候,自己会变得很傻,直到后来,他也说过我很傻。

  我们一直纠缠了大约一个月吧,终于,在一个午后,我把他删了。我发了一封email给他。信的内容我也忘记了,只是记得他的回信,两个字,我凝望了好久好久,真傻!是啊,我真傻,喜欢上一个不喜欢自己的人却依然倾尽全力关心着他。

  删了他很久很久了,今天再次想起,心境是如此的平静。但把他删了的那一刻,我的心曾是那样的难过,我想哭,只是没有眼泪。那时候,我其实是后悔的。我想如果不删了他,至少知道他的近况如何,偶尔还能关心关心他。我申请了另一个QQ号,加了他,但是他没有同意,后来,后来有很长一段时间,我都处于一种痛苦的状态。

  我想我做的最后一件事情,就是偷偷的进他的空间,用一个刚申请不久的新号。我想知道他过的好不好,那时,这算是我的一种期许。

  时至今天,我发现想起他的时候,情绪是何其的冷静,我真的忘了。如果有一天我们遇见了,我想我可以很坦然的微笑着路过,但我并不希望有这么一天。

  因为喜欢过一个人,所以很难再喜欢上别的人。这以后,有几个向我表白的人,我都拒绝了,并非因为他,只是因为我的心变得冷淡了,我觉得自己难以在喜欢上其他人。

  我得感谢他,是他让我脆弱的心变得坚毅。我视为生命的朋友,我发现自己也可以慢慢的放下了。我知道执着改变不了什么,我选择了随遇而安。

  也许是因为他,我喜欢上了北京这座城市。我觉得北京有他的气息,我们能在一片天空下呼吸,这是多么好的事情。我曾经一直不太愿意离开北京这座城市。也许现在,我可以很坦然的离开了吧,我知道依然会有不舍,但那又怎样?

  我觉得,我可以把他放在心里最明亮的地方,或许我还喜欢他,但这注定是一个没有结果的故事,我愿意放这段感情于时光深处,也许,在岁月的积淀下,一切会变得很自然。

  现如今,我发现我想起他的次数越来越少。我想的是其他人而非他了。我觉得生命中的每一次遇见,都是为了接下来的故事还有接下来会遇见的人。我知道,他的生活里会有另一个人的出现,而我的生活也出现了许多未曾相识的人。

  我慢慢的不再这么依赖北京了。如果要我现在离开,我的心也能安之若素。

  承载记忆和情感的城市,像一片喧嚣的牧场,如何嘈杂,脚下的青草始终绿意斐然,不曾改变的是你走过的痕迹,或深或浅,蔓延到纤纤芳草的尽头。

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